[- Кошка -]

13.06.2010 в 03:13

Пишет  - апрельская Кошка -:

Я люблю тебя! Ты только живи!
"Я люблю тебя! Ты только живи!

Люди! Хорошие мои, родные, бесценные!...
Я люблю вас...
Я очень вас люблю!... Когда я смотрю на вас, когда держу за руку, когда обнимаю!.. Когда мы разговариваем о чём-то, когда смеёмся, грустим или молчим. Я очень надеюсь, что вы это чувствуете!....

Жизнь - совершенно непредсказуемая штука.... И кого угодно может не стать... в любой момент... И я могу не успеть сказать любому из вас, как я вас люблю. Как я скучаю по вам, как вы нужны мне!!
А потому, господи, как это глупо!!! - быть в ссоре!!!.... Как это глупо - быть занятым чем-то.. не тем...
Это было в каком-то фильме: "Сказать человеку "Я люблю тебя" - это сказать "Ты никогда не умрёшь"!"

Вы только живите!.. Я люблю вас!...
Мои дорогие, бесценные, добрые, нежные, нервные, уставшие, ранимые, любимые.... Живите!...

Это было написано 5,5 лет назад. Тогда у кого-то из моих друзей умер кто-то близкий.
3 года спустя умерла девушка, которую я едва знала, но её смерть я восприняла невероятно остро. Я тогда копировала эту запись сюда снова.
Сегодня, слава богу, никто не умер.

о том, зачем это поднято

Сегодня я вспоминаю, как это - быть живой. Это состояние было закрыто от меня последние несколько лет.. Последние несколько лет я не могла любить, в конце концов уже даже почти не могла радоваться, я не могла двигаться вперёд, я утратила способность чего-то достигать и в чём-то добиваться успеха, за последние пару лет я решительно утратила способность доводить начатое до конца.
Вот это значит быть мёртвым.. Когда тебя ни на что не хватает.. Ни на дела, ни на общение, ни на чувства. Когда всё в тебе закрыто..

Я понимаю, что это не закончится сейчас.
Меня будет трясти ещё очень долгое время. Или (хотелось бы) не очень долгое. Но какое-то время ещё будет трясти. Это время нужно на то, чтобы починить всё то, что было сломано во мне много лет назад.. и что во мне продолжали ломать даже тогда, когда мне казалось, что и ломать-то уже нечего...

Спасибо тем единицам, которые сумели "выжить", кто остался в моей жизни, кто выдержал эти... 3? 4? 5? 6 лет?..
Первые 3 года я делала с этим всё, что было в моих силах. А потом силы кончились. И какое-то немыслимое количество людей ушли из моей жизни буквально за полгода-год.
А последние 3 года я уже просто "не жила".. Я пыталась заставить себя жить дальше. Но это не работает так..
Как сказал Инквизитор: "Ты похожа на существо, которому сломали ноги, а оно всё равно пытается куда-то идти «Я могу, могу»". - "Но я ведь, правда, могу!" - "Да можешь ,конечно..." Это были последние несколько месяцев, когда я ещё могла....

Я понимаю, что это не будет быстро и сейчас..
Но сейчас я верю, что это - БУДЕТ!!....
Все эти последние 3 года я вопрошала и требовала: "А ДЕЛАТЬ с этим ЧТО?", "А вот технически - КАК это сделать??"
Я хотела Чудо, потому что уже не верила, что с этим, вообще, реально что-то сделать. Но я.. живу не в том мире, в котором случаются чудеса.. Как сказала об этом моя бывшая однокурсница прошлым летом.. И тогда же тем летом я спросила, не значит ли это, что у людей, таких как я, в принципе, нет возможности для счастья.. И, да, в какой-то мере была мысль о том, что.. по сути, я была человеком, который глубоко несчастен и у него есть причины не быть счастливым.. Реальные серьёзные обоснованные причины!! И, да, пожалуй, такой человек, и впрямь, не может быть счастлив!!... Но просто Я - могу перестать быть этим человеком.. "Никогда не поздно иметь счастливое детство"..

У меня внутри кипит и бурлит. Мне нужно сбросить куда-то это напряжение. (у меня и музыка такая в тему..)
Я понимаю, что это не будет быстро, не будет сразу.. Сегодня меня даже догнала мысль, что, может быть, на дня случится срыв, я снова перестану во всё это верить и т.д. (и даже есть серьёзный риск, что это будет завтра, и это я пытаюсь предотвратить, сбрасывая это напряжение сейчас.. Потому что реально это охрененно трудно!!.... Есть только один способ перестать быть этим человеком.. Через рост.. Через решение того, что я не могла решить эти 3 года. Я и сейчас не смогла бы сама!! Но она нашлась!! Техника! Метод! Способ! Не чудо!! А просто то, "КАК технически это СДЕЛАТЬ!" Оно нашлось. Оно существует!... Строго говоря... оно появилось в 2014 году или чуть раньше. Оно появилось ровно тогда, когда у меня появился этот запрос!! И все эти 3 года мир занимался тем, чтобы привести этот метод в мою жизнь.
И теперь мне надо сделать самое сложное.. Перестать быть той, кем я привыкла считать себя все эти 33 года.. Отличный подарок себе на День Рождения!! Новая я... )) Как раз к апрелю курс закончится))

И я понимаю, что это не будет быстро.. И что меня ещё будет трясти.. Сценарий. Он будет пытаться выжить. "Ты попытаешься убить его, чтобы спасти их. И они убьют тебя, чтобы спасти его". У "него" появилось имя!! СЦЕНАРИЙ!!

Это был долгий путь Домой..
Путь к Себе.
Поиск Себя. Так назывался мой дневник много лет.
Этой зимой я устала искать!! Я поняла, что поиск - бесконечен!! И этой зимой я сменила ему название. Я всё думала: на какое? Принимать то, чем я стала, как новую меня, мне никак не хотелось!! Кажется, я выбрала именно то, что дало миру знать, что пора!..

Вчера мы проходили технику, которая.. я пользовалась ею и раньше. Часто. Сама того не зная. Это вот она - там, выше, в записи, которую я перепостила (изрядно сократив). Когда обнимаешь кого-то в мыслях. Не просто представляешь это, а.. через всю свою энергию, душу. самадхи.

И вот оно меня заполнило. И я прекрасно помню, как это бывает у меня обычно.. Это не даёт результат.. Тот результат, которого я жду. Чтобы человек это почувствовал, услышал, пришёл.. Это не даёт Чудо... И я ПОМНЮ, что бывает дальше!!... Меня клинит.. Меня сносит.. И я устраиваю армагеддон. Потому что как же так, я вся наполнилась таким прекрасным чувством, а оно всё зря...
Вот сейчас важно понять, что это "техника оживания"... А не техника исполнения желаний... Потому что обычно её преподносят именно так.. А я - никак её не преподношу.. Это просто иногда бывает..
И вот чтобы завтра не начать это разрушать, мне надо написать всё это сегодня... Чтобы завтра не забыть.. Чтобы НЕ ЖДАТЬ!!! Не рассчитывать на результат.. На быстрый результат.. Чтобы помнить, что это будет трудно, что потребует времени.. Чтобы это состояние не превратилось опять в часть сценария....

Хотела написать в контакт. Передумала. В отчёты по тренингу. Тоже передумала. Это важно мне. Важно, чтобы.. сценарий не сожрал это завтра снова..
Вот как-то так..

Вообще, была мысль сообщить людям, что в ближайшее время меня будет трясти... Но стало быстро понятно: "А кому я сообщить-то это хочу?..." Все, кому я хотела бы это сообщить, - здесь.
Словом, вот..


Много лет назад у меня появился тэг "уроки". То, над чем я работала в себе. Мне надоело бесконечно рефлексировать, копаться в себе, работать и всё такое. И, кажется, именно это - тот момент, когда пора уходить из "плоскости". Я всегда спрашивала как.. Это представлялось мне невозможным.. Да.. той мне, которой я была.. Сейчас я понимаю, что для этого надо реально стать той, кем я никогда не была. Я всегда мечтала ею быть и верила, что смогу до неё "дорасти". До неё нельзя "дорасти". Ею можно просто стать. Это просто другой человек. В ней всё - другое!!... Это другая жизнь. Та, о которой я мечтала. И мой "сценарий" бесконечно нашёптывал мне, что вот я ещё немного постараюсь, и всё придёт. Я же хорошая, я заслуживаю. Всё придёт. Шикарная обманка!! Реально можно было бы меня всю жизнь ею кормит!... "Величайший враг спрячется там, где ты меньше всего его ищешь".. Я помню, как осенью 2011-ого от меня отвалилась как кусок штукатурки вся та "ширма", которую я считала собой, и я ничего там не увидела!! Я не знала, что я там увидела!! Потому что я никогда не знала эту часть себя. Там было темно, страшно и.. гнетуще пусто.. Сейчас я склонна думать, что как раз тогда я увидела то, с чем я борюсь сейчас. Последний оплот "его", моего сценария. Потом "ширма" встала обратно, и я всё никак не могла представить, как от неё избавиться. Как я буду жить с тем, что там под ней. Теперь я знаю!! Я не буду жить с этим!! Я буду жить с чем-то другим..

И тут ключевая задача - суметь.. Потому что сопротивление бешеное..... Надо выдержать. Надо справиться. И подарить себе новую жизнь!..

@темы: один день из моей жизни, удивительное рядом, Need Help!, найденное, самонаблюдение, праздник своими руками, несколько лет моей жизни, урок