Родителям о детской психологии

[- Кошка -]

18.08.2011 в 17:40

Пишет  Лимь:

Психологическое
"Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

и ещё полдюжины подобных

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

АПД. одна моя читательница пишет: Лично мне очень помогла книга Джона Грэя "Дети с небес". А книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" я разрезала бы на крупнокалиберные клочки-цитаты и раздавала всем будущим родителям еще до начала беременности.
И вторая читательница рекомендует: Адель Фабер,Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", Карен Прайор "Несущие ветер" - о дельфинах, которые учили дрессировщиков учить их..."
(с)ulitza.livejournal.com/457240.html

Дополнение от себя - далеко не достаточно не делать чего-то очевидно плохого, что делали ваши родители; важно ещё понимать, как надо, как правильно. И делать так. Большинство ошибок совершается по незнанию и легкомыслию.

@темы: психологический практикум

Comments

[MrLax]

Это написано в любой книжке по детской психологии?..
В чем проблема с психологической литературой - это же такая тема, что её можно излагать с совершенно разных точек зрения, порой противоречивых; и неясно, как понять, что из этих книг - бред, а что - нет.

[- Кошка -]

Я бы сказала, и не только в детской.
И касательно детской психологии расхождений почти нет. Бредни пишут. в основном. на тему взаимоотношений полов. Потому что у всех разные цели в зависимости от личных тараканов. Но там всё больше про противостояние, но никак не про союз. В области детской психологии таким бредом не занимаются. Наверное, потому что запроса нет. Те родители. которые хотят подчинить, тупо применяют силу и книжки читать не станут. А тем, которые читают, актуален результат совершенно иного порядка.

[MrLax]

О, спасибо. Это радует.
Но вот в области взрослой психологии, как я понимаю, принципиально разных точек зрения хватает. А как они уживаются?

[- Кошка -]

На самом деле, нет. Большинство психологов (из самых разных направлений психологии) сходятся на том, что ключ всех проблем и тараканов - в детских травмах. Как раз полученных от таких вот родителей. Но кто-то (типа Фрейда) считает ключевой проблемой сексуальную область (неумение родителей говорить на "пикантную" тему с ребёнком, подавление его вполне естественного интереса, потребностей и т.д.), кто-то считает, что проблема в эмоциональном терроре (как в данном случае), кто-то - что в плохих примерах (ребёнок копирует то, что видит, и если видит неполную семью, это увеличивает вероятность того, что у него и у самого будет неполная семья, что-то процентов на 30, кажется, не помню точно).
Но все косяки растут из детства. И тут надо понять, в чём была проблема в детстве. А потом придумать, что с этим делать дальше.....

Расходятся взгляды не психологов, а всяких шарлатанов и шарлатанок на тему "Как покорить мужчину", "Как получить от женщины то, что хочешь, и остаться при своих", "Как заставить его играть по твоим правилам". Во всех случаях проблема в том, что в качестве задачи не ставится взаимо-действие, а другой человек вообще воспринимается как вещь или средство достижения желаемого.

У психологов почти всегда речь идёт, в первую очередь, о психологическом здоровье. И уже оно становится залогом успешности, привлекательности и т.д. А здесь происходит подмена, в психологии это явление называется сдвиг мотива на цель.

[MrLax]

Ясно... А каким образом разные школы, парадигмы не противоречат друг другу? Они же пытаются объяснить психику с принципиально разных позиций. Или у разных школ просто разная область применения?..

[- Кошка -]

MrLax, см. выше - они считают, что проблемы разные, но все согласны в том, что проблемы эти берут начало в самом детстве. И ключевое - они все нацелены на психологическое здоровье (тогда как "1001 совет, как привлечь противоположный пол" направлены на другую цель.

[MrLax]

Спасибо за ликбез)

[- Кошка -]

Да не за что особо ))))