Данная запись почти не будет касаться событий фильма (или будет, я не знаю, они живут своей жизнью), но является одним большим спойлером.
Я даже не знаю, что хочу написать..
Вчера были столько мыслей.. столько вопросов.. столько внутренних споров..
Ах, да, вот оно. Внутренние споры.. Это и есть внутренний враг. Когда ты споришь сам с собой, ты не в ладу с собой. И главное -
ни один из тех, кто ведёт этот спор, не является тобой!!!
Ты появляешься тогда, когда ты с собой в согласии. Полном!!! Когда тебя
ничто не тревожит!!
Ты переживаешь по поводу работы? Это не ты, а та роль в системе, которую ты играешь.
Ты переживаешь из-за отношений? Это не ты.. это самообман и иллюзии.. Нет никаких отношений.. Есть только их иллюзия.. Если бы они были, тебе не пришлось бы о них переживать!!.. Но есть только обман.. и ты переживаешь, что он раскроется.. Вот почему мои.. "отношения" разваливаются так быстро.. Потому что мне невозможно врать долго.. И лжецы уходят к тем, кому можно врать месяцы и годы.. Они уходят к таким же лжецам...
Ты переживаешь, как объединить личную жизнь, работу/учёбу и соображения, в какой "стране" ты хотел бы жить?.. Всё это условности... Всё это игра в поддавки с системой....
Всё это разрывает тебя на части, и чем больше будет этих частей, чем больше будет у тебя забот и переживаний, внутренних споров и сомнений, тем меньше ты будешь помнить, что ты есть на самом деле...
"Самый страшный враг спрячется там, где ты меньше всего его ждёшь" (с) Внезапно - Юлий Цезарь.. (я была уверена, что это Китайская книга войны)
Я вспомнила то, как отваливаются маски, к которым привыкаешь.. которые защищают тебя... которых начинаешь считать своими друзьями!! Которые предостерегают тебя....
Всё это - твои враги..
и дальше ещё много-много-много текстаА потом.. ты докапываешься до того уровня, где начинаешь считать, что вот это уже наконец-то ты. Настоящий. Без масок, без вранья и т.д.. Такой, каким ты себя помнишь давным-давно.. Каким ты бываешь... наедине с собой... (вам уже страшно?.. Нет? А должно быть!...) Потому что потом вы обнаруживаете, что это - тоже не вы!! Даже наедине с собой это НЕ ВЫ!!!! Вы не знаете себя....... Вы, возможно, даже никогда себя не видели.. А кто-то, может быть, и видел, но.. вы не поверили, что именно это - вы..
У каждого есть иллюзия о себе самом...
Знаете почему это не вы? Тот, с кем вы остаётесь наедине. Потому что вы с ним разговариваете........... Вы с ним спорите, вы задаёте вопросы (на которые чаще всего не находите ответов, а иногда - наоборот, он услужливо подсовывает вам ответ на самый изощрённый вопрос!! Он виртуозно врёт вам.. Чтобы убедить вас, что он - это вы..... Вы мучаетесь вопросом, кем вы хотите работать. Это НЕ ВЫ!! Вы мучаетесь вопросом, на что жить... Это не вы!... Это "мистер Голд".. Он сидит в голове у каждого... И вот тут самое сложное....... когда вы спрашиваете "Когда придут любовь и счастье?".. это то же - не вы..... Это всё ещё он... )
Я думала об этом вчера.. Если это не я.. то где - я?.. Если боль - это не я.. если сожаления и сомнения - это не я, а его уловки, чтобы убить меня, то где там за всем этим я???....
И я снова вспомнила прошлую осень.. Когда внезапно ты протыкаешь картонную ширму того, что привык считать собой после того, как расчистил от такого количества мусора, и обнаруживаешь там темноту!!!!........... Ты не знаешь, что там.... Ты не придумывал этого для себя.... ВОТ! Кстати, вот он, главный критерий, что вы нашли себя!!!! .....когда вы найдёте, вы себя не узн'аете....
Всё, что вы привыкли считать собой, вам услужливо подкинул он.. Тот, кто притворяется вами.. Ваш мусор. Давайте назовём его так.. Ваши защитные механизмы, результат воспитания (чтоб его трижды!...), ваши стереотипы и т.д... Ваш мусор. Весь.. Знаете, сколько его?....... Почти сто процентов вашей жизни............. Это страшно. это очень страшно...
Так вот, всё, что вы о себе знаете, всё, к чему вы готовы, - это его выдумка. Вы никогда не знали себя. Вы знали только его. (да, это не ваша вина, это "мистер Голд" постарался......... это в его системе мы все рабы и пешки.... это он придумал "мораль", "образование", политику и прочие никому не нужные условности!! Это цепи, кандалы.. С самого детства.. Именно поэтому мы зачастую даже не успеваем познакомиться сами с собой.. Как у меня получилось? Я не знаю.. Мне повезло.. хм... везение почти сродни проклятию.... С этим везением невыносимо жить... Да-да, это всё та же история "мальчика со скрипкой", и всё то же ключевое отличие - он ЗНАЕТ!.. что есть другой мир.. Я откуда-то это знала.. с детства.. Я понимала, что мир устроен как-то не правильно.. не справедливо.. Именно такими словами я подумала это лет в 5 или 6 и подумала, что надо будет это исправить, когда я вырасту... Да, это везение на уровне проклятия.... Я живу с ним всю жизнь.. Возможно, вам тоже встречалась эта мысль. И достаточно рано, чтобы не успеть ещё перестать быть собой.. Но вы предпочли забыть её... И именно поэтому она стала казаться глупой, смешной, утопичной, когда вы выросли... Так надо ему.)
И ещё раз вернёмся к той ширме.. Она как.. папье-маше. Точная копия вас.. Настолько схожая, что вы верите, что это и есть вы... Я годами счищала с себя всякий мусор, чтобы снова стать собой!! И вот добралась до этого папье-маше.. И подумала - аллилуйя!! Я признала его, как подлинную себя.. Да, это была шикарная разводка с его стороны!!... Я несколько лет просуществовала за этой ширмой, считая, что результат достигнут.. Он роскошно спрятался, просто браво!!! А потом.. мне опять повезло.... Однажды я.. ткнула пальцем в эту ширму и.. она распалась на части.... Там я обнаружила нечто.. Я ничего не увидела там. У меня нет слов и и даже подходящих образов для этого!!!! Я просто поняла, что я никогда в жизни не заглядывала за эту ширму и не знаю, что там.. Но я точно знала, что там я.. Я никогда себя не видела..
В тот вечер я просто подумала: "А сколько ещё может оказаться нужно копать, чтобы найти себя, если даже то, что я привыкла считать собой, что было со мной всю жизнь (!!), оказалось вовсе не мной?..."
На следующий день я обрела Себя..
Да, он мне этого не простил и пустил в ход все свои силы, чтобы снова уничтожить и меня, и сою встречу с собой... И он справился.. Я пробыла Собой всего два дня..
Я вспоминала всё это вчера, дума я о том, что если сомнения, боль, вопросы (!), внутренний советчик (!) - это не я, а просто его разводки, то... где же я?..
Я вспомнила эту ширму, за которой оказалась я, и вспомнила те два дня, когда я была собой.... Знаете, как это было?.. Это было легко. Тепло, светло, радостно. Это было счастье, и никаких сомнений! Никаких вопросов.. Это было прощение.. прощение врагов.... И не так просто, мол, я забуду об этом и буду жить дальше, как будто этого и не было. Это был дар прощения!!.. Это был.. дар благословения своим врагам.... Просто потому что.. этот Свет внутри - безграничен.. Он Абсолют.. Он связан со всем Светом и теплом, какие только есть в Мире.. Это Бог.. внутри.. Он выглядит именно так.. У всех!! У каждого из вас.. Когда вы найдёте себя, вы будете ощущать это точно так же. Даже если никогда не мыслили Счастье таким. Просто.. значит, вы никогда его не знали.. Оно стирает всё. Всё несущественное!! Все страхи, всю боль, все сомнения.. и "главный" вопрос (который. кстати, звучит в первые минуты фильма): "Что с этого получу Я?" (дааа, это главный вопрос "мистера Голда"...)
И вот тут небольшой спойлер.
Не читайте, если ни разу не смотрели. Это надо обнаружить самому. Или, по крайней мере, стоит попытаться. Это важно - обнаружить это самому. Потому что это можно обнаружить, только если ты это понял!! Иначе этого просто не заметишь..В начале фильма Грин говорит, что самое страшное для человека - это потеря денег и унижение. И вот он отдаёт СВОИ деньги, по сути.. на благотворительность )) Вы не догадались? )) Эти парни изначально ни-че-го не собираются обратно забирать!! Они просто дают. И всё. Они дают деньги людям, которые заведомо не смогут их вернуть!! На они дают )) И главное - потом он приходит, чтобы забрать у старушки долг, у неё нет денег, и... )) он даёт ей деньги )) Он пришёл забрать долг, а дал ей ещё!! Причём уже не в долг, а просто так!! "Никому не говорите". Он помог. Он.. подарил.. Когда у него отобрали всё, внезапно оказалось, что он может отдавать сам.. Вот в этом заключалась главная суть его "обучения"!!
А вот теперь самое грустное.. Вывода не будет.. Ёмкого красивого и понятного... Я его не нашла.. Я не знаю, что с этим делать.. Я не знаю, как перестать жалеть о том, что у тебя отняли.. Я не знаю, как перестать бояться и чувствовать боль.. Я помню, как это случилось два года назад. Это был Эдуард.. Тот, кто и раскрыл мне глаза на смысл этого фильма!!....
Сейчас я не знаю..
Но там есть ещё одна важная мысль. В этом фильме.
"Эту игру нельзя выиграть".
Единственный способ не проиграть - это перестать играть!!
И вчера ночью я занималась именно этим.. Я понимала, что за последний год я.. замусорила ту "ширму", которая меня скрывает.. Зная, что это не я, я не боялась "разрисовывать её маркером", сваливать туда всякое барахло.. Я как будто перестала понимать, что это не только замусоривает ширму, но и отодвигает меня от меня..
Я снова занимаюсь разгребанием мусора..
У каждого есть слабость.. И именно через неё действует "мистер Голд".. Моя слабость - это ненависть и гнев.. Я разрешила себе ненавидеть.. И это было правильно!! Это было нужно.. Но потом.. я позволила ей съесть себя.. И вот это уже было ошибкой..
Той весной, когда Эдуард излучал Свет и тепло, я простила своего палача... И это освободило меня.. А вот прошлой осенью я решила отомстить ему и убить его.. Но он, скотина, не хочет умирать.. Его будет защищать "мистер Голд", потому что он ему нужен.. Его нельзя убить.. С ним придётся сделать что-то другое.. Я больше не хочу его прощать.. Я подумала про фильм.. Там Грин просил прощения.. Я решила - рассказать правду.
На этом данная запись заканчивается, а следующая будет открыта узкому кругу людей..
(внезапно, правда?..)
-
-
25.01.2013 в 01:33-
-
25.01.2013 в 02:21-
-
25.01.2013 в 03:17-
-
25.01.2013 в 03:18-
-
25.01.2013 в 04:25..........Я не знаю, что ты там нашла. Я не знаю, как оно выглядело.. Но.... честно?... я сомневаюсь, что ты когда-либо встречалась сама с собой.. Когда-либо!...........
ответ, предназначенный Волли (поверьте, остальные ничего полезного там не прочитают; там отсылки к записи про Игру; запись открыта всем, так что можете прочитать запись, комментарий адресован Волли)
-
-
25.01.2013 в 04:28-
-
25.01.2013 в 05:33читать дальше
-
-
25.01.2013 в 05:40-
-
25.01.2013 в 05:47-
-
25.01.2013 в 05:51ты ошибаешься. я её ищу. больше мне нечего тебе сказать.
-
-
25.01.2013 в 05:57-
-
25.01.2013 в 05:59(впрочем........ я всё это уже видела не однажды......... Было бы глупо думать, что результат будет другим... Пора напомнить себе, что пора перестать верить в людей без всяких оснований.. ......и главное - перестать расстраиваться, что они так любят "свою" Игру......)
-
-
25.01.2013 в 06:21-
-
25.01.2013 в 08:56-
-
25.01.2013 в 09:26-
-
25.01.2013 в 14:37-
-
25.01.2013 в 18:37Тебе хотелось выплеснуть своё недовольство. И, да, потешить своё тщеславие тоже.......
Ты это сделала и заплатила определённую цену за это развлечение. Это был.. "твой выбор", хотя по факту, ты просто шла на поводу у "него"... Он тобой вертел, а ты не желала ему сопротивляться.
Слабые - это не те, кто не справляется.. Слабые - это те, кто даже не пробует!!..
А количество "дров" при этом не уменьшается... Нет, Волли, я больше не таскаю чужие дрова.... Это слишком дорого мне стоило!!...
(знаешь, я тоже всю свою жизнь только и жду, когда меня уже наконец оценят!! Только этого ни хрена не происходит!! Даром, что я делаю что-то постоянно... Да, это гордыня, я в курсе...
Я долгое время думала, а не зависть ли это - мол, те, кто не делает ничего, получает всё, а я не получаю ничего, делая что-то для них.. Может, я просто завидую, что вы так "хорошо устроились"?
Но вот как раз этот самый контраст между тем, куда я сделала шаг и как бегала и резвилась по полянке ты, дал мне более, чем отчётливое понимание, что завидовать тут нечему от слова совсем!!!!!
Знаешь... сделай ты что-то ст'оящее, допустим, скажи людям что-то, что постоянно пытаюсь донести до них я, но более мягко, чем это делаю я, и он бы тебя услышали!!! вот тут да.. была бы зависть с моей стороны... Периодически я задаю вопросы, почему когда парню что-то говорит его официальная пассия, он к этому прислушивается, а когда то же самое говорю я, он от этого отмахивается!! Да, здесь можно подозревать зависть... Хотя опять благодаря тебе я точно в курсе, что это всё-таки двойные стандарты!! И они меня бесят)
Извини, Волли... всё надо делать вовремя..................
(зная мои "слишком сильные реакции", не хрен их разжигать!! Ты потом "сдуешься", а вот со мной этого не случится!... Да, я жёсткий человек, и последние несколько лет я с этим уже даже не спорю...)
-
-
26.01.2013 в 00:17Я хочу сказать пару вещей...
Насчет сомнений у меня закрались сомнения. Скажем так, в жизни бывали моменты, когда сомнения спасали меня от иллюзий. Вот как недавно. Ведь какое-то время все было спокойно и я особо не вслушивалась в свои внутренние проблемы. Мы просто веселились с ребятами. Но потом я много плакала. И в такие моменты я не знала, отчего плакала. Мне чего-то не хватало. И я засомневалась - а так ли уж все у меня хорошо сейчас? Оказалось, что нет. Что я очень долго затыкала себе рот,потому что видела, что выслушать никто не хочет.
И в то же время в моей жизни был прямо-таки пик уверенности во всем, никаких сомнений, сожалений, мыслей про "если". И эта уверенность привела в никуда.
Так как выводы я делаю по большей части только из пережитых лично фактов, то могу сказать, что меня смущает ситуация с определением себя в отсутствии сомнений и переживаний,и в полной уверенности. Но я, конечно, могу чего-то не знать.
Далее, насчет найденного. Это могу быть я. Или обманка. Или ширма. Или что-то еще, что вообще за пределами описанной тобой схемы. Все это нужно проверять, изучать. За один присест проглотить и осознать не получится, ибо мы не боги. И вполне возможно, Кошка, что у нас будет вообще не одно и то же, это же возможно, да? Просто я думаю про Волли... Она устроена иначе, чем мы с нашими программными... У нее свои методы, способы, видение. И я могу предположить, что ее "я" будет другим - не таким, как наши.
Я уверена, что она будет проверять со временем, то ли она нашла или нет. Но будет, если в ней осталось то, что было в ней до нашей ссоры.
И насчет уверенности - это действительно была ее инициатива. Она напомнила мне, что я слишком далеко ушла от своей основы. Она помнит меня какой-то другой. Я тоже вспомнила, когда занялась этим вопросом после наших с ней бесед.
Пожалуй, если посмотреть на твои описания, то я не сильнее и не смелее Волли. И какое-то время я врала себе. Только людям врать не умею, мне это "искусство" не дается, потому что натуру спрятать невозможно...
И если уж быть откровенной на самую что ни на есть чистоту, ты меня тоже пугаешь. Но не словами, которые можно услышать, а стихийной энергией, которую мне будет трудно выдерживать. Просто это тот случай, когда ты для меня "слишком сильная,чтобы спасать")
-
-
26.01.2013 в 03:27И вот, что вырисовалось.
Есть два пласта. Один - это плоскость. И вот в ней существует всё, о чём можно долго говорить, но что не стоит тго, чтобы об этом говорить!! Сомнения, уверенность и всё остальное.. Это всё - уровень игры. Это всё - удел тех марионеток, которых дёргают за ниточки. И пока марионетка занята своими сомнениями, либо своей уверенностью, своим одиночеством, либо своими отношениями, своим счастьем, либо своей болью - в РАВНОЙ мере это остаётся игрой!! А она - марионеткой..
И есть второй пласт. Когда ты перестаёшь сражаться с другими марионетками и начинаешь сражаться с тем, кто дёргает тебя за ниточки!! Начинает отрезать их...
Я - марионетка. Нет смысла спорить со мной. Ты ничего этим не выиграешь.. (в эту Игру нельзя выиграть.. Из неё можно только выйти!!)
Я лишь показала, где настоящий враг. Увидеть его или нет, делать что-то с этим дальше или нет - личный выбор каждого.